斃死

今年の私が死にます。わーい。

辛いも苦しいも悲しいも寂しいも全部やり飽きた。
今までなんとか生きてきたこの18年間の中で多分割とアレな年。

私は自分で思ってたよりも血縁者達の事が好きでした。

まぁもう遅いけど。
来年から10年とちょっと生きてきたこの外の気温と室温が同じくらいの底冷えする断熱材の無い家から出ていかなければならないらしいのですが。なんとも。

いい話、すきなひとは増えました。嬉しい。
年上のお姉さんたちはみんな優しい。
可愛いし美人。すげぇよ。推しに比例するわ。顔。
みんな辛いとか悲しいとか寂しいとか苦しいとか知らないでほしいし、幸せと楽しいがいっぱいならいいし、笑顔がいいし、お酒は飲みすぎないでほしいなぁ。泣いてるのはやだな。
私じゃ全然わからないこと多いから涙の拭き方さえわからない。何度も助けてくれてるのに。
子供でいたいけどそういう時だけ大人のことわかりてーーって思うな。

学校のやつらも、私のことなんてなんも知らなくていいから笑いかけてくんねぇかなーって思う。
私ほんと、学校好きだし。
職員室にいるあのスヌーピーに似てる彼とか関係なく。下心とか無しですよ。
あのスヌーピーはほんと、さっさとお土産くれ。
今年も顔が好きだったよクソ。来年もどうせ顔が可愛い。
閑話休題。
２年前の私と同じ足掻きをしてるバンド女をどうにか助けたくて仕方が無い。偽善？力量が足りなすぎてクソなんだけどな。
ほんと、ずっと幸せでいてほしいのに、なんかなんで泣かなきゃいけないのかわからん。
みんな、私が朝から泣きながら登校する準備したのとか、トイレで吐いたのとか、血縁関係のある男にぶん殴られて冷蔵庫に頭ぶつけたのとか、大泣きしながらぼっちで夕飯キメたことがめちゃくちゃにあるとか、そんなの全然知らなくていいから私を幸せにしてくれ。
あとお前ら、ずっと愛してるよ。
来年カラオケオールもラブホでコンドーム水風船も夏の公園で焚き火もなんでもかんでも一緒にしてくれ。愛してるよ。
みんな楽しそうにしてくれてればいいんだよな。

あの、まぁ、知らなくていいからとか言って書くのは知って欲しいからなんですけど(笑)
馬鹿じゃん(笑)
年末なので供養させて、この全部を知る人がいないまま死んでいくのはちょっと寂しいので。
すきなひとのいやなことを力の限り殴打してなんとかしたいと思うのに全然できないのでしんどい。

まずは自分のいやなことを殴打したいんですけど、自分のいやなことは数年前の私のせいで今殴打できなくなった。
絶望の夜。
いや、なんか、まぁ、今かぁとは思ったけど、まぁ今なのかなぁとは思ってた。
ずっといつか来ると思ってた日が今年来てしまっただけの話だったんだけど。
頭がぐるぐるになって
｢あーーー、そう｣
みたいなことしか言ってなかった気がする。
お母さんは｢ごめんね｣って言ってたけど数年前に家がこれになった時、わがままを言って止めてしまったのは私なのでもうなんにも言えません。
あの日の私がお母さんにわがままを言ったせいでこの数年この人を不幸にしたのは私なのかーーーーーーーと合点。
知らなかったし覚えてなかった。
尚更。何も言う権利ないじゃん。ってね。
なんかもう
色々聞かされてまじかァみたいな。
知らんわ、話すな。
知りたくなかった、なんにも知らないでいたかったーーーーーーーほんとに。
知らんまま大人になりたかったせめてもうちょい待ってほしかった。

うそ。

ほんとはずっと知りたくなかったし、ずっとこのままでいたかったのにそうもいかない。
血縁者の大人の話を聞く度にほんとに好きな人と結婚したいと思う。
好きな人と結婚できたならこんなことにはならんかな。
マジでロマンを信じてるからこの人達見るたびになんなんだと思う。
なんでこんななのにセックスした？まじでありえん。
そりゃこんな子供が生まれるわ。クソやん。
やめてくれーーーーーーーもう全部嫌だ。
アリクイになりたい。アリクイに。

来年はまじで幸せになりてぇーーーーーーー
早く死にたい、今年の私、ここまでの私の中で一番最悪だったのでさっさと死んで来年やります。
来年はどうぞうまく頑張れますように。

むりか。